No era el más antiguo, no era el más moderno, debieron pensar que era el más tonto cuando lo apuntaron para un ejercicio de evasión en Bélgica. Y allí fue él con un compañero de fatigas donde aprendió lo duro que resulta el entrenamiento en tierra del piloto de caza.
Los dejó un helicóptero en medio de una explanada en el viejo continente. Sólo cinco días para llegar a la zona segura. ¿Dónde están?, no lo saben y tardaron 24 horas en saberlo. –“Aquella torre de TV debe de aparecer por alguna de estas cartas”. Era ya de noche, habían corrido como posesos para abandonar la zona de caída; los están buscando con perros, por el momento sólo saben dónde está el Norte. En la oscuridad de una arboleda repasan lo que han cogido del kit de supervivencia: -“sólo se puede utilizar lo que tenga cada uno en su kit”, dijo un instructor. ¡Fallo de preparación!, nunca le dio mucha importancia al kit (trasnochada época de paz) y además con estas prisas…
Lo primero que saca es un líquido espanta-tiburones (empieza bien), luego un desalinizador de agua (la cosa marcha), ¿un sobre de café descafeinado? (será para no ponerse nervioso ante la adversidad), otro de azúcar (para el café), una bolsa plastificada para líquidos, un hornillo con dos pastillas de quemar, una barra de comida deshidratada de 1000 calorías, dos bolsitas de agua con sabor a plástico, una bolsa exotérmica (se calienta si le echa agua), y…el culo de una botella de plástico con tres, sí tres, ¡qué derroche!, tres cerillas. Ese kit era del barco de los Hermanos Marx, seguro.
A lo lejos se ve una torre de TV, tiene una luz roja en la cúspide. Se levantarán a las cinco y andarán en dirección Este. Primer fallo: en esas latitudes se hace de día a las seis, con lo que anduvieron sólo 1 hora. Deciden empezar a andar cuando caiga la noche a partir de ahora.
Segunda noche: la dirección es buena. No transitarán por caminos sino siguiendo un rumbo; cruzan un cercado y …-“¿qué es eso?, -“no veo nada”, -“esas manchas blancas”, -“leche, se están moviendo”, -“si son vacas”, -“sí, y corren como posesas hacia nosotros”. Se le antojó que el tipo de vacas que les perseguían estaban emparentadas con los guepardos, porque en una carrera de no más de trescientos metros, al final del cercado las oían resoplar en el cogote. Al otro lado de la valla, tumbados en el suelo rendidos por el esfuerzo podían ver cómo se amontonaban a un par de metros una veintena de vacas como hipopótamos. ¡Como para pasar desapercibidos!
Amanece y están en una zanja estrecha sin vegetación, las vacas se han aburrido, ellos también. Él escucha un ruido que se acerca, parece un motor, es un motor de tractor. La suerte está de su parte cuando el tractor les da un repaso a pocos metros, ellos inmóviles, no quieren que los vean (les han dicho que la población puede denunciarlos).
Otra noche de andar hacia la zona segura. Como están bebiendo agua de regatos, con tanta granja y estiércol de animal, están potabilizando el agua con pastillas, pero debieron hacer mal el brebaje y se quemaron las cuerdas vocales, no pueden hablar; mejor, para lo que tenían que decir. ¡Atención!; alguien los ha visto desde su coche. Se acerca, el tío tiene un par de …, -“lo que tiene es una escopeta”, con lo que se apostan en un árbol adoptando una posición no humana y funciona. “Yo también tengo hambre”, le dice a su estómago con el pensamiento.
Se ha hecho de día y es una bendición, por la noche el frío no le deja pegar un ojo. Pero entre sueños ven como un control de “buscadores” se aposta en una carretera comarcal a distancia de tiro de piedra. –“¿Eso que se mueve es un perro?”, no; era un conejo. Esa noche no se podrán mover de ahí.
Ha caído otra vez la noche cerrada, negra como la entrepierna de un grillo, y de repente, un alarido horrísono, un ruido espantoso, un revuelo ensrdecedor, un chillido, un agitar de ramas; se sintieron cogidos por las patrullas, se sintieron comidos por animales salvajes, pensaron que era el final de la evasión. “Algo está ahí detrás del arbusto y va a saltar hacia nosotros”, pensó. Él asió la bengala que tenía a modo de pistola improvisada; no veía, todo estaba negro; no oía, el latido de su corazón martilleaba sus tímpanos, no sentía el hombro… ¡Un momento!, ¿no sentía el hombro?. Así era, su compañero colocado detrás de él, le agarraba con fuerza y saña hasta el punto que tuvo marcas de dedos hasta una semana después. Repentinamente, el silencio y –“vamos ante de que vuelva ESO”.
¡Oh no!, otro cercado. En la oscuridad, miran izquierda, miran derecha, parece que no hay rumiantes en las inmediaciones. A estas alturas de partida, tres días sin comer y saltar la cerca de menos de un metro, suponía un esfuerzo hercúleo. Salta su amigo y pega un batacazo espantoso que se escucha a un kilómetro a la redonda. La cerca está electrificada y si se acerca algo, vaca o humano, da una descarga al ser vivo en cuestión. Su amigo ha utilizado la técnica del rodillo, muy conseguida en el salto de altura en las olimpiadas de hace unos años pero con colchoneta detrás; ahora le toca a él. Pero mala suerte, va a saltar sin técnica decidida y engancha la bolsa para líquido llega de agua y haciendo un arco voltaico que le arrea una descarga en el brazo quedándosele más lacio que un muelle de cuerda. Cada uno en un lado de la valla sin fuerzas para intentar la proeza del salto, uno estampado, el otro prácticamente manco; bonita escena. Con palos apartan el cable como pueden, arrastrándose pasa al otro lado sin ánimo, sin fuerzas, sin ganas de seguir. Unas horas más tarde llegan a la zona segura.
Tienen que contactar con alguien. No saben con quién. Quién tampoco sabe que están ahí. Es una aproximación indirecta a alguien. –“¿vamos a esa casa?”, -“no, se supone que por aquí tiene que pasar alguien”. Pero no pasó nadie. Ya terminado el ejercicio aparece un individuo de la organización dando voces: “the exercise is over”. Ellos en un lado, un civil lugareño criador de vacas asesinas en el otro exclamando: “pas vu”. Pavú, pavú, pavú, … tantos sufrimientos para nada; bueno, para algo. El 80% de los participantes había sido atrapado e interrogado; ellos han escapado y lo que es más importante han aprendido lo dura que puede ser una evasión.
Ya en el hotel y tras pensar que la limpiadora se acordaría de toda su familia al ver el cerco de roña que había quedado en la bañera (no en vano, casi tiene que llamar a un restaurador de retablos para que le quitase el “underwear” que tenía prácticamente pegado a la piel pudenda), se da cuenta que de que no es bueno beber un litro de cerveza con los camaradas belgas sin haber comido en cuatro días.
Buena caza y cuidado con los animales domésticos salvajes.
Negro.









Joder con el SERE, que bonito es, y lo que adelgazas oyes
La verdad es que siempre se ve como una putada tamaño piano de cola, hasta que un dia te pasa como a O´Grady, y ahi la cosa cambia.
Jajajaajjajaa no he parado de reirme, muy bueno, sobre todo lo del hombro, jijiijjiji.
Supongo que el kit de supervencia de un piloto es tan importante a tener en cuenta como la configuración de armamento de su aeronave. Convendría mantenerlo actualizado sin líquido espanta tiburones y con un movil 3G.
JAJAJAjjajajaj, ¡¡QUE BUENO!!…Lo he leido varias veces y no hago mas que imaginarme la escena….¡Que risa!!
Un saludo.
Jajajajaa muy bueno Negro.
¿Pero por qué os vais hasta Bélgica para hacer un ejercicio de estos? Ejercicios de supervivencia en climas cálidos o fríos también se podrán hacer en España ¿no?, además seguro que por el norte de España, en algún pueblo de montaña, entiendes peor a los lugareños que a los belgas.
Otra cosa: en algunas fotos de pilotos españoles en Aviano se les veía subir al avión con indicativos de escuadrón y rango, ¿no esta prohibido?. Y si es verdad que el casco es antibalas (no lo sé), ¿os obligan a tenerlo puesto en caso de caer en territorio enemigo?
Un saludo
Magnifico relato de donde se desprende la urgente necesidad de incluir las pelis de Rambo en el plan de estudios de la AGA y sobre todo con vistas a su adaptación al “Plan Bolonia” . Seguís en vuestra línea de genialidad, combinando rigurosas entradas de técnica y táctica aeronaútica, con aventuras que nos recuerdan los felices días de nuestro feliz servicio militar obligatorio.Un abrazo
Je,je,je….Nos reímos los que estamos a éste lado del teclado, pero seguro que ellos no lo pasaron tan bien como nosotros leyendo esta entrada….En fín, muy bueno, pero digo yo. Habrá presupuesto para incluir una cajita “completa” de cerillas….?, o tal vez un mechero…? je,je…Ya el “sumum” de la tecnología sería incluir una buena navaja Suiza con todos sus gatches no ?.
Un saludo
Me parto y me troncho!!! Jajajaja…
Que gran historia, importantisimo es el entrenamiento de evasion, asi como tener un buen entrenamiento los equipos CSAR, pero si lo cuentas asi no puedo parar de reir.
Siempre podriais haber echado el liquido repelente para tiburones a las vacas, ¿no?
Como siempre, muy bueno.
Salu2.
Eres un fenómeno, no tengo ninguna duda de ello
Un abrazo
Entiendo entonces que el kit de supervivencia es personal de cada uno? , yo creia que dicho kit era standard y que iba adosado al asiento eyectable. Aunque claro tambien supongo que las cosas mas imprescindibles como el arma corta (en tiempo de guerra), la radio de emergencia y una brujula se deben de llevar encima ¿no?
Por cierto para “kit de supervivencia” el de Telefono Rojo , http://video.aol.com/video-detail/survival-kit-contents-check/904873254
Esta clara la necesidad de estos cursos, la formación en la AGA con regimen de internado, hace que los pilotos militares se pierdan lo que se situa en el numero dos en el ranking de dificultad en supervivencia, ….el vivir en piso de estudiantes con compañeros guarretes y muy limitado presupuesto, de origen o por gastartelo en otras cosas,…donde se aprende valiosisimas lecciones como:
a. ¿Quien dijo que los espaghetis a palo seco son insipifos?
b. ¿Has descubeirto hasta cuantos dias se puede llevar un vaquero sin pasar por la lavadora?
Y otras lecciones igualmente jugosas, que solo algunos han tenido que aprender y superar….
Negro,…cojonudisísimo!!!,..jeje
Si me lo permites voy a ser un poco malote con la pregunta,…¿había papel higiénico en el kit?,…¿o acaso las vacas os suministraron el scotex???,..jeje
Un saludo a todos
Negro, no sabes de la que te libraste con las vacas…
Veréis, aquí arriba predomina un tipo de vaca llamada “frisona”, que es la típica de manchas blancas y negras, cuya función es dar leche. En principio, inofensivas.
Hace un par de años mi hermano me regaló un avión teledirigido tipo motovelero, de estos eléctricos que encuentras en las jugueterías técnicas. Hay una pradera a unos 200 metros de mi casa rodeada de un camino vecinal asfaltado y sobreelevado, ideal para volar el avión. La finca está rodeada de alambre de espino y también eléctrico, aunque este último desactivado.
Pues en esas estaba un domingo, afortunadamente con mi hermano, en uno de lo primeros vuelos. Lo lanzábamos desde el camino asfaltado y lo aterrizábamos en la pradera, al lado del camino. Debido al desnivel, era fácil saltar la alambrada.
Había vacas, pero no las habituales frisonas, sino unas de color rosado (igualitas a las de la foto) que útlimamente proliferaban mucho en la zona: sólo sabía que eran de origen francés y se criaban para venderlas para carne. En principio, reaccionaban igual que las otras, o sea, salían zumbando en cuanto el avioncito las sobrevolaba.
En una de estos vuelos, “aterricé” demasiado lejos, justo en mitad de la finca. Las vacas estaban cerca. Fui a cogerlo y me observaban de reojo, como siempre. Cuando empecé a girarme para volver, ellas también se giraron en mi dirección y eso ya me mosqueó un poco porque no era lo habitual, así que comencé a caminar ligero. De pronto, desde el camino, mi hermano, absolutamente descompuesto, empieza a gritar !!coooorrre, cooorre!!. Al mirar para atrás tenía unas 20 vacas en estampida hacia mí.Nunca, repito, nunca pensé que era capaz de hacerlo tan rápido. Culminé la carrera de un salto atlético, con el hocico de las vacas rozando mi nuca estrellándome contra el talud de la carretera, como un mosquito contra un parabrisas, con las vacas al mismo borde de la alambrada…todavía me duele cuando me acuerdo. Hubo un momento en que, mientras corría, pensé en darme la vuelta y encararme a ellas haciendo aspavientos para intentar asustarlas, pero es que estaban tan cerca que no me habría dado tiempo a girarme sin que me arrollaran.
Mosqueado por el asunto, se lo comenté a mi primo el ganadero. Su comentario: “pues te libraste por los pelos. Son una raza muy agresiva y si te hacen sangre, no lo cuentas”. Palabras textuales.
A raíz de aquello os aseguro que empezó a mejorar de forma espectacular la precisión de mis tomas y también desarrollamos avanzadas tácticas de fintas para penetrar en “territorio enemigo”.
De buena os librásteis, Negro. Imagínate la portada del telediario: dos pilotos de combate españoles han perdido la vida durante unas maniobras en Bélgica…arrollados por unas vacas.
Si es que uno no sabe donde la tiene…
Un saludo
Los pilotos españoles disponen de un sistema propio de supervivencia, no va incluido en el kit, es una versión de emergencia del SDII, traducido para los neofitos es: “apañátelas como puedas”.
Buenísimo Negro, buenísimo.
Muy bueno Negro
Contado así parece gracioso, pero no me imagino lo duro que tuvo que ser.
Un abrazo.
Muy bueno el relato. Es muy dura cualquier fase de supervivencia y o de evasión y escape. En la EMMOE se trilla mucho esta faceta. Por lo menos erais dos, que sólo es pelín más duro. Por cierto, que cuchillo de supervivencia o ASHEK, como los llaman ahora, soleis llevar. Con la experiencia de Negro y la de Vindio, habrá que ir pensando en añadir al equipo un capote o una muletilla…. por si las vacas. Un saludo.
El relato, gran relato, tiene tantos aspectos a comentar como las buenas narraciones. Así, según el lector, se destacará siempre alguno y eso que era una misión de “entrenamiento”. Personalmente, y habiendo tenido experiencia militar, el o los riesgos que se tienen que acometer aunque sea para “entrenarse” siempre me han dado vueltas a la cabeza y máxime si el fin de esas decisiones es por pura iniciativa.
Supongo, que igual que se prepara un Briefing a conciencia para que nada te sorprenda y siempre aparecerán momentos en que se tienen que tomar decisiones imprevistas ¿cómo se puede preparar un Briefing para una misión de estas? Puedo estar informado de las amenazas meteorológicas, la previsible aviación enemiga, baterias antiaéreas, etc. pero ¿y para un rescate? y no digamos para la fauna (salvaje o “doméstica”).
“Emm” comentaba de hacerlo por el norte español… yo vivo por esa zona y con experiencia ganadera y os puedo decir que los tiempos han ido “recogiendo” el ganado con “pastores eléctricos” pero cuidado con otros rebaños, de ovejas por ejemplo, que no suelen hacerte frente pero sus mastines tienen otro sistema, rudimentario pero eficaz, y sin contar con la salvaje que también suele dar algún que otro susto.
No me enrollo más… sigo pensando que tanto las misiones reales como las de entrenamiento son un gran saco de experiencias y todas sirven en el Roster personal para salir ganador.
Gracias y que no pare la tecla
Viernes, a las 09:10…
Compañeros, hoy he visto en las noticias, la conversación del famoso y héroe piloto del avión comercial que amerizó en el Hudson, con el controlador aéreo en el transcurso del incidente con los “pajaritos”. Son sorprendentes y más aún con la tranquilidad que este ex-piloto de F-4 Phantom controla los nervios, lo que está viviendo y lo que sucede a continuación.
No os la perdáis que hoy seguramente lo retransmitan más veces en los informativos.
Y yo que creía que los belgas eran gente tranquila, y resulta que tienen vacas de presa y los lugareños son hostiles, lo que se aprende.
Muy buen relato.
Santiago TITANTENA
Muy bueno lo del capote o la muleta, jejeje en eso seguro que hasta les podemos dar cursos a la mismisima USAF… Y seguro que en el curso de evasion y supervivencia que os imparte la EZAPAC hay algun “lanzao” maletilla o siempre se puede pedir al Juli un cursillo acelerado, jejeje.
Salu2
PD:La raza del norte que comentais puede ser la Tudanca, originaria de Cantabria, y mi coche puede dar fe de su “mala leche”
Bueniiiiisimo, esta y otra que me contó “un Poker” al que tiraron en otra prueba, pero de supervivencia en el fresquito Atlántico Norte (creo que fue), narrandolo, como es su costumbre, con un humor genial son para enmarcar.
Aquella era más o menos así:
Jodeeer, pues me suben en una batidora y me dicen: “venga que te vamos a llevar a unas islitas que hay aquí cerca llena de noruegas macizas y los tios meten posquemata a aquella cosa fea y zumban mar adentro lo menos 2 horas… y de pronto, yo que andaba leyendo el Playboy para entonarme, me cogen de los brazos los hijos de su madre y me tiran al mar desde el helicóptero sin tiempo a despedirme… y a los 10 segundos ni oía ni veía ya el chopper…
…Ya entre trago y trago de olas me pregunto ¿que coño hacia yo allí tirado, medio flotando como una mierda en un inodoro…?, …¡pero macho, hacía un fríiiio de la leche!, así que había que salir rápidamente de allí antes de que alguien tirara de la cadena… menos mal que llevaba puesto el típico buzo que usamos los pilotos para cuando se ha de volar “feet wet” debajo del mono, así que en cuanto me orienté un poco, me pongo a nadar como un loco…, allí, a tropecientas millas o más de la costa…
… ¡coño! y cuando llevo nadando 1 hora y pico, de pronto, me veo venir de frente a un colega nadando como un auténtico delfín, … preparado el tio a tope… con sus gafitas y un gorrito piscinero… y le doy el alto:
- ¡Eh pisssha…! ¿Que haces tu aqui?
… el tio se para…se sube las gafitas y digo:
- ¡Coño!, ¡si yo te conozco…! ¡tu eres el que anuncia los platanos de Canarias… ! joer, no me sale… Mecagüeeeenla…
y me dice el otro:
- “noooooo, mecagüen… nooo… yo soy David Meca… solo Meca, sin el güeeen”,
y ya me quedo pensando y le digo:
- ¿Y pa donde vas, flipao?
- Pues joder, a ver si bato mi ultimo record que me faltan 25 millas mas o menos…
Sorprendido le digo:
- ¿Comoooooorrrr? ¡Pero si vas pal lao que no es!…
- ¡No hombre no… la costa detrás mía esta a 200 millas colgao! ¿Y tu a donde vas?
- Pues joder te estaba buscando… ¡Anda, vente conmiiiigo, veeente conmigo…!
Total que me doy la vuelta y… Macho, si no llega a ser por mi, que le tuve que ir empujando las ultimas 5 millas, el tío no hubiera batido el jodido record… y encima cuando llegamos ni las azafatas me dieron un beso, ni un bocata ni una cerveza, ni na…
Genial Grizzly, genial
Slimjazz, no son tudancas. Creo que las llaman “limusinas” y no por referencia automovilística, si no porque son originarias de la región de “Limoge” en Francia. Las tudancas son unas santas al lado de éstas.
Un saludo
Pues si es asi, que yo no entiendo de vacas, a mi me debio tocar la Tudanca con mas mala ost… de toda Cantabria,el radiador del coche me lo dejo como un trapo.
Salu2
Slimjazz, recuérdame de cara al próximo verano que os mande un post con las fotos de las vacas ordenadas por peligrosidad, por si os da por veranear por aquí, je, je.
Las tudancas en general, son pacíficas,salvo que una en particular se asuste al pasar con el coche y te meta la cornamenta (que impresiona un poco). Por eso suelen vagar sueltas por los caminos.
Las que menciona Negro no están sueltas, sino en cercados, son bastante más voluminosas, sin cuernos y de color más claro. Y son gregarias: si invades su territorio, te atacan en grupo. De hecho, al principio de traerlas, algún ganadero que paseba despistado por su finca acabó fuera del cercado a base de embestidas, hasta que se corrió la voz…
Espero que al menos localizaras al ganadero y la vaca estuviera asegurada…todas tienen dueño y en los pueblos saben perfectamente a quién pertenece cada vaca, no sólo por el crotal (identificación de la oreja) si no por la zona de pasto.